Un tip la un fast food:
-Buna ziua , vreau 4 shaorme la pachet va rog. 2 cu pui 2 cu vita. In cele cu pui vreau puiu pe o parte ars pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea cruda in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti si in cealalta cu vita vreau carnea carbune, pita arsa si numai cu ceapa!!!
-Da' domnule, ce imi cereti e foarte greu de facut!
-Pai si ieri cum ai reusit?
-Doctore, am dintii galbeni ce sa fac?
-Sa purtati cravata mov!
Să te duci în club cu prietena e ca şi cum te-ai duce în pădure cu un copac.
Ion cu Maria stăteau în pat. Maria urmărea telenovela ei preferată, ce mai… era numai ochi şi urechi. Ion, văzând că nu-l bagă în seamă, îşi desfăcu o bere, mormăind. La un moment dat – pauză publicitară, cu reclame la fel de fel de produse farmaceutice. Profitând de situaţie şi plictisit, dar şi inspirat de reclame, scoate Ion ditamai scula din pantaloni, i-o arată Măriei şi-i zice, rânjind în colţul gurii:
- Acesta este un supliment alimentar,… dar nu apucă bine să-şi termine fraza, că Măria, enervată mai mult din cauză că reclamele nu se mai sfârşeau, îi trage lui Ion un genunchi zdravăn în testicole, după care îi zice:
- Dacă apar manifestări neplăcute, adresaţi-vă medicului sau farmacistului!
Cand simt nevoia sa fiu singur, ma duc la meci pe stadionul Dinamo.
De fiecare data cand ma opreste polita ma simt ca scufita rosie:
– De ce ai rotile asa mari?
– De ce ai jantele asa late?
– De ce ai toba asa zgomotoasa?
– De ce ai folie asa neagra?…..
Chiar in fata mea, o masina l-a lovit pe medicul meu de familie pe trecerea de pietoni. M-am dus repede la el sa vad daca mai traieste, si mi-a zis:
- "Ajuta-ma te rog, cred că sunt foarte grav rănit."
-”Off, doctore!”, i-am zis ,“sunt foarte ocupat acum, ia aspirinele astea, şi dacă nu-ti trece, sună-mă maine dimineaţa.”.
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
A fost o data un print care, intr-o zi, a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
Spaniolii din Bucuresti au plecat spre Rosia Montana cu oglinzi si margelute viu colorate pentru a pune mana pe aur.
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o întreabă:
- Ce aţi păţit?
- O albină, răspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dumneavoastră?
- Da.
- V-a înţepat?
- N-a avut timp, că soţul meu a si lovit-o cu lopata!
-Tata, pot sa te sarut inainte de somn?
-Ai intarziat, draga mea. M-a pupat maica-ta mai inainte si mi-a luat toti banii!
In curtea la pompieri in Bucuresti intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena!