Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
La care ardeleanul dupa cateva momente de ezitare raspunde:
- Mai bine as bea ceva...
Un criminal ucidea in serie, iar altul in paralel...
Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba?
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te...
Trei femei stăteau de vorba pe timpul lui Ceaşcă despre posibilitatea contracepţiei.
Prima spune:
- Pe mine mă doare in c*r! Soţul meu este ginecolog şi în caz că rămân îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Şi pe mine ma doare in c*r! Soţul meu este farmacist şi îmi aduce pilule anticoncepţionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Şi pe mine mă cam doare in c*r! Dar bărbatu meu mi-a zis că o să mă obişnuiesc.
I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
- Şi ce a zis?
- Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa: Oficiul Fortelor De Munca.
Cand femeile se cearta intre ele, diavolul sta într-un colţ, în linişte… asculta şi învaţă!
Ponta a vrut să fie premier doar ca să poată participa la raliuri cu coloană oficială.
Văzînd cît de ușor e să devii premier, Crin Antonescu a cerut să fie numit și el președinte.
Numirea lui Robert Negoiță la Ministerul Tineretului ar fi una inspirată, din moment ce se știe că de ani buni de zile domnia sa găsește tinerelor locuri de muncă bine plătite.
Adrian Năstase a angajat o bonă filipineză care să stea cu Victoraș la Guvern cînd nu poate să vină el.
Victor Ponta e dovada vie a faptului că în spatele fiecărui bărbat puternic stă un un fost premier condamnat cu suspendare.
Auzind că Ponta a jucat baschet în facultate, românii abia așteaptă ca acesta să le asigure coșul zilnic.
După numirea lui Ponta în funcția de premier, numele sediului guvernului se va schimba, în cinstea lui, în Palatul Victor.
MRU doar a asigurat tranziția de la premierul cu bonă la cotroceni la premierul cu bonă filipineză.
Mircea Geoană l-a sfătuit pe Victor Ponta să aștepte renumărarea voturilor înainte să se bucure.
De cămaşa unui pacient, care a fost adus de urgenţă la spital cu ambulanţa, era prins un bileţel: D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fot operat deja de trei ori!